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21招,让孩子独立

19-03-05 10:34 来源:中国青年网 编辑:张兰琴

21招,让孩子独立

  书名:21招,让孩子独立

  作者:叶壮

  出版社:湛庐文化/浙江教育出版社

  ISBN:9787553679426

  出版时间:2019年3

  定价:65.90元

编辑推荐:

  身处当下,家长们总是担心自己家孩子被"别人家孩子"远远落下,早教班、英语课、学区房……恨不得把决胜未来的全部资本都给孩子积累到位,却独独忘记,学会独立,是一切的前提。

  这本书解决的不是孩子几个月该吃什么的生理发展问题,而是在养育孩子的过程中,家长不得不面对,却很少能做对的心理养育问题。这个问题恰恰决定了孩子在未来,是否能成为一个充满自信、具有社交能力又独立自主的个体。

  育儿心理专家叶壮,从立稳2大教养根基入手,围绕3个人生维度,教你21个日常生活妙招,给孩子受用一生的独立资本,千万别错过你家孩子的独立性养成关键期。

内容简介:

  如果孩子3岁了,你还在给他穿衣、喂他吃饭;

  如果孩子上幼儿园了,每天早上都要跟你来一番生离死别;

  如果孩子跟别的小朋友抢东西,你总是忍不住冲上去拉架;

  如果孩子上小学了,你每天都为了帮他完成作业而挑灯夜战……那这本书就是为你准备的!

  21招,让孩子独立》针对孩子心理养育问题,提出要抓住0-6岁孩子独立性养成的关键时期。很多生活习惯和心理素养都是在这个阶段打下的根基,一旦错过这个阶段,再想培养孩子的独立性,可能就要多花许多倍的努力,也收效甚微。如何帮助孩子顺利养成独立性,积累丰厚的独立资本?

  育儿心理专家叶壮,结合大量心理学前沿学术研究成果和多年亲子教育研究经验及亲身育儿经历,提炼出一套帮孩子建立独立资本的完整体系,针对当下社会普遍性的养育难题,提出了切实可行的解决方法,为所有遇到养育困境的家长提供参考和指导。

  立稳2大教养根基,围绕3个人生维度,打造21个日常生活妙招,这本书给你一套养育孩子的独立模型,从行为习惯到社交能力,告诉家长,该怎样做,才能实现养育的终极目的,即终有一天你可以放心地松开手,让孩子在没有你的世界过上自己想要的生活。

作者简介:

叶壮

  育儿心理专家,,中国科学院心理研究所发展与教育心理学硕士,中国心理学会及美国心理科学协会成员。横跨心理学和育儿两个领域的讲师,开设课程上百场,专解养育孩子过程中的疑难杂症,擅长用简单方法化解复杂教养难题。受众多企业、学校、栏目邀请担任心理学专家顾问,如中央人民广播电台经济之声《你才有病呢》栏目、新东方"前途出国"等。

精彩书摘:

保护好奇心,控制攻击性,捣蛋孩子不难搞

  在我妈看来,我当年恐怕就是一个爱搞破坏的小孩儿。我三四岁的时候,我爸买了一条皮带,据说是鳄鱼皮的,貌似还是托了好几层关系才从南方带回来的。不过这条皮带太长了,于是我妈给剪掉了一块儿,就合适了。

  这件事被我看在眼里、记在心中,趁爸妈不注意的时候,我也找了一把剪刀,把那条宝贝皮带给剪了个稀碎。他们最后打没打我,我已经不记得了,但是这件事20多年来一直是大家茶余饭后的笑谈。孩子的很多行为在家长看来,可以用三个字概括:搞破坏。总有家长跟我诉苦:"我家孩子淘气得很,你说老话讲七八岁的孩子狗都嫌,现在我们家孩子才三四岁,我看已经开始招狗嫌了。""

  其实,搞破坏的行为也有分别,处理孩子搞破坏行为的首要原则就是分清行为的真正动因。孩子搞破坏,是因为好奇心呢,还是因为攻性呢?

  2~9岁是孩子搞破坏行为的高发期,孩子们在这个时间段特别热衷于撕东西、扔东西、拆东西,似乎永远不得消停。

  对绝大多数孩子来说,难以自抑地"搞破坏"其实是因为强烈的好奇心。这个阶段,孩子发展出了更新、更强的能力,他们总想加以表现,跟生活中的各种事物互动一下,但他们的这种能力又不足以达到创造与组合新事物的要求,所以只能通过搞破坏这种相对简单的形式展现出来,并完成互动。跟造东西比起来,拆东西永远更简单。造一座房子要好几年,而拆一座房子,定向爆破只需"轰隆"一声,几秒钟房子就倒了。所以孩子在能力水平快速发展的时间段里,总喜欢用搞破坏的方式来满足自己的好奇心,以及展现自己的能力。对他们来说,与事物的交互毕竟是"刚性需求",而最简单的切入方法,就是门槛最低的"破坏性行为"。

  另有一小部分孩子,他们搞破坏的原因是出于攻击性。他们为了破坏而破坏,因为心里不爽而摔、扔、砸。最直接的表现是,他们不太会专注而投入地拆东西或涂鸦,而更多的是直接摔杯子和扔东西,尤其是向人扔东西。这些孩子在同龄人群中占比在两成左右,且只有不到3%的孩子"高攻击性儿童"。2~5岁间表现出高攻击性的孩子,在9岁时会面临比其他孩子更多的社交、学习和情感上的问题。所以,一旦发现孩子属于这类情况,家长一定要及时干预和处理。

  处理孩子搞出来的烂摊子时,家长必须要很好地区分好奇心和攻击性的不同,进而做出正确的决策。因而面对搞破坏的孩子,就有了两个行为上的基本点:保护他的好奇心,同时帮助他管理自己的攻击性。对于那些因为好奇心而搞破坏的孩子,应对方法可以有以下三种。

第一,先处理好孩子搞破坏可能带来的家庭矛盾。

  很多家庭没有觉察到,比处理孩子搞破坏更要紧的,是处理搞坏可能带来的家庭矛盾。有些家长观点开明,觉得孩子撕点东西、拆点东西、在家里墙上画点东西都不是什么大事,但家里的其他成员,尤其是老人,可未必都这么认为。家里大人对孩子搞破坏行为容忍程度的不同,很可能让孩子感到困惑,甚至造成家庭成员彼此间关系的失衡。从更宏观的角度上讲,家长要做的一个重要工作,是尽量避免因孩子表达好奇心而造成家庭成员关系的隐患。这带来的负面影响完全可能大过孩子搞破坏行为本身的负面影响。

  我儿子两岁多的时候喜欢满墙乱画。现在的年轻家长很开明,不觉得这是什么大事,但我们家在这个时候碰到了挑战:我儿子在墙上画东西,他奶奶不干。我既不能让我儿子不画,又不愿意得罪家里老太太,难,只能想一个折中的办法。于是我从网上花大价钱买了一块钢化玻璃,这东西一般放在公司的会议室里,可以用马克笔在上面写字画图。没过两天,安装钢化玻璃的人把货送到我家,问我:"大哥,装哪啊?"我给了他一个他压根儿没想到的答案:"下面顶着踢脚线,围着墙铺满。"钢化玻璃的高度正好是我儿子举手能摸到的高度,家里裸露的墙面都铺上了,他想怎么画就怎么画。我问我妈:"这样行不行啊?"老太太同意了。然后我又给我儿子买了十几根各种颜色的马克笔,告诉他:"随便画,画完了还能擦,想画什么画什么,随便折腾。""

  孩子搞破坏,一旦在不同家庭成员那里有不同的解读,就要考虑这种矛盾可能招致的一些不必要的问题。很多时候,我们最需要处理的不是孩子的搞破坏行为,而是孩子搞破坏可能导致的家庭矛盾,因为家庭矛盾给孩子造成的负面影响,可能比搞破坏本身给孩子造成的负面影响大多了。如果你家孩子的一些搞破坏行为时而得到认同,时而遭遇批评,那你可要多留心了。

  第二,给孩子准备一个盒子,用来存放他的"破坏成果"。

  在很多家长看来,东西拆了就是拆了,泡了就是泡了,烂了就是烂了,以前完美无缺的好东西一经破坏,就变成了没价值的垃圾与碎片。其实不然,也许在功能上,遭到破坏的东西的确变成了垃圾,但我还是建议你给孩子准备一件盒子,把这些"尸体"好好保存起来。这样一来,"破坏"在孩子看来就不是一件"拆了拉倒"的事儿,而变成一种资源的转化,一种长线的行为:今天拆的这个东西,也可以成为一件玩具,甚至以后还可能有用得上的时候。

  这个盒子不仅可以提醒孩子以前自己搞过的破坏,要告诉他:好奇心的表达总是要留下结果的。这些东西,在大人看来或许一文不值,但其实见证了孩子的成长,是他们能力发展过程中的图腾。它们还可以成为孩子以后动手表达好奇心时,可能会用到的材料与灵感来源,这才是对孩子好奇心的优质引导。

第三,在应对搞破坏行为时,最为治本的方法其实是跟孩子一起折腾。

  换个角度看搞破坏,其实它是折腾的一种形式。如果家长能跟孩子一起折腾起来,那之后孩子搞破坏行为出现的概率必然会大大降低。可能大多数家长当大人当习惯了,已经忘了怎么折腾,但我还是建议你尽快重拾初心,陪着孩子折腾起来。既然搞破坏是源于好奇心的折腾,那家长只要稍加引导,孩子这份折腾的热情完全可以转化成学习知识、培养动手能力与科学素养的契机。

  很多爸爸特别爱陪孩子一起折腾,跟孩子玩在一起,我也是这样,以至于我妻子总跟朋友抱怨说:"有时候我觉得我养了两个儿子。"有个家长曾跟我求助:"我们家孩子特别爱玩水,家里什么东西都要往水里泡,连手机也要往水里泡。这破坏搞得都没边儿了,怎么办?"我给他的建议就是,你让他看到水更好玩儿的那一面,他就不会沉迷于"把东西泡进水里"这么简单的刺激了。

  很多时候,搞破坏的本质就是为了迎合好奇心而折腾。我曾经专门给我儿子看过水中的"扩散现象"。拿一个透明的玻璃杯,里边倒满水,然后找个钢笔墨囊,吸饱了墨汁再一滴滴往水里滴。墨汁在水中散开,我儿子看得特别入神。我还让他自己拿着墨囊有快有慢地滴墨,同时问他:"好不好看?"他当然会说"好看"了,于是我当然,他一个3岁的孩子,还不能明白为什么会有这种物理现象,但他起码记住了"扩散"这个词,好奇心也被极大地满足了。一杯水全变了以后,我找了一张湿纸巾,问他:"把这张湿巾泡进去,拿出来是白的还是黑的呀?"他回答说:"不知道。"我继续兴高采烈地说:"我也不知道!我们一起来试试吧!"当他看到拿出来的湿纸巾被染黑时,感到非常兴奋,说还要自己泡一张新的。泡呗,总比泡手机强吧。你家孩子也可能会在其他各种不同的领域"搞破坏",但本质还是出于好奇心、爱折腾以及喜欢玩,那你也完全可以加入他,或许不仅是孩子自己获得成长,你们之间的关系也会更加亲密。

  而对于那些因有攻击性而搞破坏的孩子,又有哪些行之有效的举措呢?主要有以下两项。

第一,更加积极地响应孩子。

  孩子搞破坏,很可能是为了呼唤你跟他互动,即便这种互动是你批评他,甚至打骂他,也总比你跟他之间没有互动要好。大量研究已经证明,越是那些受教育程度低、对孩子的响应偏慢或者偏负面、跟孩子的良性交互偏少的家庭,他们的孩子越容易产生高攻击性行为,为什么呢?因为孩子好好跟你说话你不听,所以他把东西砸了,这样你好歹能搭理他。

第二,帮助孩子学会合理表达自己的负面情绪。

  高攻击性的孩子非常需要合理表达情绪的相关训练,而家长自己也不要做一个动不动就点燃的炸药桶,良好地引导孩子表达自己的负面情绪,是家长必须要做的工就顺势跟他解释这叫作"扩散现象刚刚提到过,我们要给孩子准备一个盒子,其实这招不是我想出来的,而是我爸的点子。在我小的时候,我爸就给我准备了一个这样的盒子,随着时间的推移,盒子里装满了我拆坏的和用水泡烂的东西,有望远镜、闹钟、瑞士军刀、扇子,还有个摩托罗拉寻呼机。我爸这么做倒不是为了拿这些东西来拷问或警示我,而是为了给我的好奇心提供更大的保障和助力。我还记得,小时候,只要我又想做点什么突发奇想的小实验了,就会先到这个盒子里找一找,看看有什么能用得上的零件,或者有什么能诱发灵感的结构装置。

  其实这个盒子给孩子提供的,是好奇心转变成行为的元素与灵感。这样的一个盒子未必能有效阻止孩子发自好奇心的搞破坏,但它一定可以让这种"破坏"更有章法和条理、更能转化为知识或成长。如果在好奇心表达方面,孩子具备一些自我约束的能力,那他们自然就不太容易失控,也不太容易制造出大家都接受不了的"破坏"。如果你家孩子爱拆东西、撕东西、把东西泡进水里,就可以考虑用类似的办法来帮助他解决问题。

  总之,孩子搞破坏,家长先别不分青红皂白上来就打压,先搞清他"搞破坏"的真正动因,随后再"对症下药"。从"自己的事情自己做"到"搞破坏的解决方案",我们探讨了不少有必要让孩子在生命初期就养成的个人习惯。但人类毕竟是社会动物,与他人的交流以及在组织内的互动同样是每一个人成长中的必修课。对孩子来说也是一样,从小就培养社交中的优质技能,对他们的成长也大有裨益。毕竟,在成年人的生活中,人与人之间的交流繁杂、竞争激烈,人际交往的难度已经到了要考虑种种"丛林法则"的地步,而对孩子来说,掌交中基本的良好习惯,恰恰是这场持续一生的丛林探险的开始。

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